J’espère que Pénélope dort un peu mieux depuis que je lui ai donné un conseil beauté. Je voulais écrire à Donald pour lui parler de mes ovaires. Mais ce matin, j’ai vu que tu fricotais en plein jour avec Sens Commun. Dans la mesure où le premier tour est dans une semaine, il m’a semblé plus urgent de m’adresser en priorité à toi.

Fin 2016, tu as déclaré être personnellement hostile à l’Interruption Volontaire de Grossesse (IVG), tout en assurant que tu défendais ce droit et que tu ne comptais pas le remettre en cause. Je vais être honnête avec toi : j’ai bien eu du mal à te croire.

Tu sais, moi, je suis personnellement contre les huîtres. Et si j’étais à la tête d’un restaurant, même un restaurant de bord de mer, je crois que je les ferai interdire à ma carte. Mais bon, je t’ai laissé le bénéfice du doute. Peut-être es-tu plus doué que moi pour faire la part entre tes convictions personnelles et tes valeurs professionnelles ?

Et là, ce matin, que vois-je ? Tu es prêt à ce que des membres de Sens Commun fassent partie de ton gouvernement, si tu es élu. En faisant quelques recherches ici et là, je m’aperçois qu’en matière d’IVG tes positions semblent assez claires : tu feras tout pour entraver ce droit.

Que tu sois menteur et rétrograde, ça ne m’étonne plus. En revanche tu aies le talent de convaincre des femmes qui ont vécu cette période de lutte pour la légalisation des moyens de contraception et de l’avortement de voter pour toi, ça m’épate. En effet, ton électorat serait composé de 44% de femmes de plus de 65 ans : des femmes qui, pendant une période de leur vie, ont dû avoir l’autorisation de leur père ou de leur mari pour ouvrir un compte en banque, des femmes dont leur mère ont été empêchée de faire les mêmes études que ceux qui ont un truc entre les jambes, des femmes qui ont vécu des semaines d’angoisse suite à un retard de règles, des femmes qui ont certainement accompagné des copines chez des faiseuses d’anges…

Je suis épatée certes, mais au final pas très inquiète. En tant que grande humaniste, j’ai confiance en ton « électorat » féminin. Je sais qu’elles sauront se souvenir de l’énergie qu’elles ont déployé pour me permettre d’avoir ou pas un enfant, pour me permettre d’accéder aux mêmes fonctions que ceux qui ont des testicules, pour me permettre de porter pantalon ou mini-jupe quand bon me semble.

Et puis, si on réfléchit, cette prise de conscience de tes soutiens féminins est une bonne nouvelle pour toi. En votant pour quelqu’un d’autre que toi, ton prétendu électorat féminin va te permettre de pouvoir profiter, enfin, de ta famille et de tes enfants. D’ici une semaine, tu vas pouvoir te reposer. Peut-être vas-tu envisager de faire quelques travaux dans ta maisonnette ? Si tu veux j’ai un copain qui peut te filer quelques tuyaux!

Bon courage pour cette dernière semaine de campagne et profite bien de tes futures vacances.

Bises

Anne-Lise

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Comment vas-tu ? Je sais que tu es très occupé en ce moment, mais tu aurais pu répondre à ma dernière lettre. Je suis inquiète pour toi.

Il y a deux jours, la larme à l’œil, tu avouais sur le plateau de Jean-Jacques Bourdin que tu n’arrivais pas à mettre de l’argent de côté.

J’imagine que lorsque tu fais des plateau télé, tu n’es pas comme ce coquin de Jean Lassalle, tu prépares tes interviews.

De ce que j’ai lu à droite à gauche, tu aurais un budget d’environ 10 millions d’euros pour ta campagne. Imaginons que la moitié serve à rémunérer tes enfants qui ne manqueront pas de te rembourser ce qu’ils te doivent pour leur avoir payé leur licence de judo et de gym lorsqu’ils avaient 8 ans, il reste environ 5 millions d’euros. Avec cette coquette somme, je me dis qu’il est probable que tu t’entoures de conseillers en communication. Hein?

Donc si je continue à imaginer, il y a un conseiller en communication qui a eu l’idée de te faire dire que tu étais rik-rak le 30. Une telle connerie, ça ne peut pas venir d’un homme aussi brillant et à l’écoute des français que toi.

François, ce que je vais te dire risque de te faire un peu peur. Mais il est important que tu le saches. Je ne veux que ton bonheur. Voilà, je pense que très prochainement tu vas tomber pour trafic de drogue. Il n’y a aucun doute : ton conseiller prend de l’extasie ! Il faut sur le champ l’emmener en cure de désintoxication.

D’ailleurs, je me demande quel type d’extasie tourne dans ton équipe de campagne. Je t’ai entendu ce matin sur France Inter. Je crois qu’on vous fourgue un truc bien trop fort pour les circonstances. Ainsi à l’heure du petit déj’, tu as dit : « Ça fait deux mois et demi qu’on m’empêche de faire ma campagne. Et j’ai toutes les indications qui me permettront le moment venu de poursuivre ceux qui ont fait ça. Parce qu’il ne faut pas croire que je vais lâcher les accusations que j’ai lancées contre ceux qui ont déclenché cette opération. J’ai les dates, les jours, les personnes qui ont communiqué les documents, etc. Ça viendra, le moment venu je poursuivrai tous ceux qui sont à l’origine de cette affaire »

Et, il ne m’étonnerait pas qu’en coulisses tu es clamé haut et fort que tu avais vu, de tes yeux vu,  Elvis Presley sur un île.

Ecoute François, je comprends que tu veuilles te mettre au service des français. Mais est-ce que ça vaut vraiment le coup de mettre ta santé en jeu avec cette saloperie ? Imaginons que tu sois élu : à ce rythme, tu vas claquer d’une over-dose avant la fin du quinquennat.

J’espère que ma petite lettre t’aidera à prendre un peu plus soin de toi. Pense à ta femme, pense à tes enfants.

Pour la semaine prochaine, je préfère annuler notre rendez-vous. Il est important que tu aies du temps pour te reposer.

Bises

Anne-Lise

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Comment vas-tu ? As-tu des nouvelles de Rachida ? J’ai vu sur twitter qu’elle était fâchée contre toi à cause d’une histoire de circonscription. J’espère que ça va mieux entre vous et que vous avez pu en parler à bâtons rompus autour d’un café.

François, je t’écris à propos de ton programme sur l’école pour ta candidature à l’élection présidentielle.

Comme je sais que tu es un lecteur assidu de mon blog, tu as pu voir que j’avais passé quelques années de ma vie à réfléchir au sujet. Je pense que tu as aussi remarqué que depuis plusieurs semaines, mon agrément d’accompagnateur piscine me permet de vivre de l’intérieur l’institution scolaire. D’ailleurs, je ne doute pas que toi aussi, lorsque tes enfants étaient en primaire, tu te portais volontaire pour accompagner leur classe lors des sorties scolaires. Pénélope étant tellement occupée à travailler pour toi, il fallait bien qu’un des deux parents s’y colle.

Sur un des sites Internet de l’éducation nationale, il est indiqué au lecteur que la mission du Professeur des écoles est d’apprendre : « aux élèves à lire, à écrire, à compter, mais son rôle ne se limite pas à cela. Il engage les élèves dans la construction de leurs parcours éducatif et scolaire. En ayant à cœur de créer un rapport positif à la classe et à l’apprentissage, il permet aux élèves de s’approprier les savoirs fondamentaux et éveille chez eux l’intérêt pour le monde qui les entoure. » Bref, le prof s’occupe de transmettre et faire apprendre des connaissances.

Lorsque j’accompagne la maîtresse le jeudi après-midi de 13h10 à 15h à la piscine avec 28 enfants de 5 ans, j’observe qu’elle en fait un peu plus. Ainsi tour à tour, elle est :

• Agent de circulation : elle veille à ce qu’aucun môme ne se fasse renverser par une voiture en montant et descendant du car
• Hôtesse de l’air : elle s’assure que tous les enfants soient bien attachés
• Effeuilleuse : elle fait en sorte que tous se déshabillent pour enfiler leur maillot de bain
• Maître suprême en self-contrôle : elle se cogne des parents accompagnateurs qui parfois sont bien plus encombrant qu’aidant
• Surveillant de baignade
• Infirmière
• Magicienne : lorsque 28 enfants de 5 ans sont dans un vestiaire, ça ressemble à un champ de bataille. Je n’ai jamais compris comment elle faisait, mais, à la fin, tous les enfants repartent avec leurs affaires respectives.

Le reste de sa journée, elle met en place un atelier maths, un atelier sciences, un atelier écriture, pense à la fête des pères et des mères etc. Tu te rends compte un peu, François, tous les métiers qu’elle fait maîtresse dans sa journée ?

Comme c’est une « vieille » maîtresse formée avant que ton pote Nico saccage l’IUFM, elle a eu l’immense privilège d’avoir une année de formation. Dis François, rappelle-moi, pour être candidat à la présidentielle, tu as fait combien d’années d’études?

Alors toi, hier, tu n’as rien trouvé de mieux à dire que s’il y avait tant d’enfants qui ne savaient pas lire et écrire, c’est parce que les enseignants sont des tas de feignasses qui se cassent le plus vite possible de l’école une fois la cloche sonnée. Et là, fier comme tout, tu balances ta solution miracle : tu vas les obliger à rester plus longtemps sur leur lieu de travail. On ne se connait pas trop, mais je vais me permettre une petite familiarité : c’est complètement con comme idée, mon gars!

Attends avant de t’énerver ! Je vais t’expliquer. Imaginons que la semaine prochaine, tu me demandes d’aller travailler dans des abattoirs pour découper des carcasses. Tu auras beau m’obliger à rester 12 h d’affiler dans l’abattoir, le nombre de carcasses découpées a peu de chance d’augmenter. Et pourquoi donc ? Parce que je ne suis pas formée au métier de boucher ! Tu comprends ? Pas de formation digne de ce nom = pas d’amélioration de la productivité.

Bon, François, tu te rends compte que tu vas droit dans le mur ? Faut te ressaisir ! Tu veux que je te donne un coup de main ? Je viens sur Paris en avril, on se prend un mojito ? (un truc un peu fort pour te dérider car j’aimerai aussi te parler de zizi panpan). Le 12 ou le 13?

Bises

Anne-Lise

Illustration : Conçu par Freepik

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En ouvrant les journaux ces derniers jours, je m’aperçois que les amis de certains hommes politiques ont le même soucis de faire plaisir à leurs proches. Nous sommes pareils, nous aimons les gens.

Pareil, pareil… à un détail près : le montant des cadeaux. 13 000 euros pour deux costumes. Alors bien sûr, il serait facile de reprocher à François Fillon d’imposer ses goûts de luxe à ses amis et de les contraindre à faire des cadeaux disproportionnés. Il serait tellement tentant d’accuser, encore une fois, à tord, cet homme si proche des préoccupations des français.

Non, non, non et non : je ne céderai pas à cette facilité. L’explication est rationnelle, l’explication est psychologique. Si le généreux ami offre deux costumes pour le montant de 14 Smic, c’est simplement qu’il sait que François Fillon a le cœur endurci par la vie. Ainsi, lorsque je tire une larme à l’œil à mes amis en offrant un petit carnet de voyage à 8 €, ceux de Fillon ont besoin d’offrir l’équivalent de 1 625 carnets pour éveiller la sensibilité de cet homme et lui faire plaisir.

Alors qu’on laisse les affaires de côté et que la campagne électorale débute enfin, pour le bien des français !

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