Comment vas-tu ? C’était sympa ta semaine en Sicile avec les copains du G7 ?

Aujourd’hui, je voulais te parler de la kermesse de l’école. Mardi, on a eu un mot de l’association des parents. Ils recherchent désespérément des personnes pour animer les stands. Je ne t’ai pas inscrit pour la pêche au canard: je pense qu’après t’être cogné Trump et Poutine, tu dois avoir besoin de te reposer. Mais peut-être que ça pourrait te changer les idées ? Si ça te tente, n’hésite pas à me le dire. On s’organisera pour t’accueillir. D’ailleurs j’ai une chambre d’amis toute belle.

Pour revenir à mon histoire de kermesse, comme tous les gens qui n’ont pas d’enfants, tu dois garder un bon souvenir de ces moments festifs. Je suis même sûre que lorsque ta sœur te parle de l’enfer que représente cette kermesse, tu dois te dire qu’elle exagère. Manu, je te promets : cette journée au milieu d’enfants survoltés, hurlant et dégoulinant de chaud est bien aussi horripilante que ton débat du second tour avec la sorcière.

Alors pourquoi depuis des années et des années, les associations de parents sont obligées d’organiser ce calvaire ? Pourquoi demander aux parents de cracher au bassinet alors que l’école publique devrait être gratuite?

Chamboule-tout, quiches et autres ateliers de maquillage permettent de récolter de l’argent pour la coopérative scolaire des écoles maternelles et primaires. Les enseignants vont ensuite utiliser cette cagnotte pour payer des jeux éducatifs, du matériel, des sorties ou encore des intervenants extérieurs.  Par exemple une année, l’école de mon fils a mis en place un projet sur l’Afrique. La coopérative a financé 10 séances avec des musiciens africains. Trop chouette, non?

Ainsi plus la cagnotte est grosse, plus les enfants pourront bénéficier d’activités scolaires sympas. Plus les parents ont les moyens financiers d’acheter des billets de tombola, plus les enfants bénéficieront de sorties scolaires au théâtre ou au musée. Tu vois, Manu, dans notre école, les enfants de maternelle vont 3 fois par an des spectacles. La classe !

Mais inversement, dans d’autres écoles, les familles ayant des petits revenus ne pourront contribuer que modestement à la coopérative scolaire. Les activités pouvant être mis en place se verront alors impactées. Après tout, un simple bac à sable, c’est déjà pas si mal….

Dis Manu, tu trouves ça juste? Elle est où l’égalité à l’école publique?

Je te propose en septembre qu’on bosse ensemble sur le problème car je ne suis pas sûre d’arriver à supporter les 5 ans de kermesse qu’il me reste. Tu bloques ton matin du samedi 9 ?

Bises

Anne-Lise

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Comment vas-tu ? Ton déménagement s’est bien passé ?

Au fait, félicitations pour ton nouveau job ! Tu dois être sacrément content ?

J’ai vu dans la presse que tu as commencé les voyages présidentiels et goûté aux joies des cadeaux diplomatiques. Quel dommage quand même que ce job t’occupe autant. Avec les 600 kg de mangues que t’a offert le président du Mali, tu aurais pu faire plein de confitures. Je pense que les militaires français à qui tu les a données ont dû trouver une idée pour venir à bout de cette cargaison.

Dis donc Manu, si je t’écris aujourd’hui, c’est pour te parler de mon fils. Oui je sais que tu n’as pas d’enfant. On nous a assez rebattu les oreilles avec ta vie privée. D’ailleurs, c’est pour ça que j’ai un peu arrêté de suivre la campagne et de t’envoyer des lettres : je ne supportais plus les attaques faites à ton couple. Voyons le côté positif de cette histoire : tout cela t’a certainement permis de bien avoir à l’esprit qu’à présent tu es à la tête d’un vieux pays aux mœurs souvent trop conservatrices. Il va te falloir du courage pour faire avancer tout ça!

Alors Manu, je t’explique : l’été dernier, mon fils s’est pris de passion pour la piscine. Depuis je l’emmène plusieurs fois par semaine nager. Pendant les vacances de Noël, il y est même allé jusqu’à 10 fois en quinze jours. J’avais la peau dans un état…

Comme tu as pu le lire sur mon blog, cette année il y va avec l’école. Tu te souviens? J’ai passé mon agrément pour accompagner bénévolement sa classe.

Au bout de 4 séances, tu sais ce qu’il me dit ? « Je ne veux pas aller à la piscine avec l’école ». Tu te rends compte ? Un passionné pareil dégoûté en quatre séance de la piscine à l’école ? « Je ne veux pas aller à la piscine parce que je m’ennuie et je n’apprends rien ». En quatre séance, le plaisir de nager a été tué !

Je pourrais te raconter d’autres meurtres de plaisir qui ont été pratiqués par l’école sur mon fils….  Mais le plus grave, c’est qu’il n’est pas le seul enfant sur lequel a été pratiqué cette tuerie.

L’autre jour, une maman me montrait un cours de français de son fils de 13 ans : 5 pages sur la conjonction de subordination « que » qu’il devait apprendre par cœur. Ce p’tit gars adore écrire et se demande aujourd’hui pourquoi, pour écrire des histoires, il faut connaître ces 5 pages.

Or, Manu, tu n’es pas sans savoir qu’apprendre signifie littéralement prendre à soi. Comment peut-on arriver à faire apprendre quoique ce soit à un enfant en organisant des situations d’apprentissage dans lequel le plaisir n’a pas à exister ? Comment en présentant des savoirs déconnectés de toute réalité est-il possible de faire apprendre un enfant ? Qui de sensé aurait envie de prendre à soi quelque chose qui ne lui procure aucun plaisir et dont il ne sait quoi faire ?

Pourtant ils le font toute la journée, nos élèves… Toute la journée, ils ingurgitent des connaissances sans plaisir, toute la journée ils courbent l’échine et avalent sans broncher des trucs dont ils ne voient pas le sens.

Alors on peut se dire que, de toutes façons, la vie n’est pas qu’une cour de récré. On ne peut pas passer son temps à s’amuser et prendre du plaisir. On peut aussi se dire que, de toutes façons, en entreprise, ils devront faire exactement la même chose : obéir à des consignes qui ne font pas sens et dont ils ne partageront pas toujours les valeurs.

Ou alors…  on peut se dire que ce système est absurde,  qu’il ne fait que créer des citoyens malheureux, soumis et incapable de prendre leur vie en main.

T’en penses quoi Manu?

J’espère qu’on aura l’occasion d’en discuter autour d’un café. Je monte à la capitale début septembre. T’as une petite heure pour moi?

Bises

Anne-Lise

illustration :  Designed by Freepik

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Oh mon Dieu ! Qu’est-ce que j’ai bien pu faire ? Promis, juré, craché, je suis super sage lorsque j’accompagne les enfants à la piscine. Jamais en retard. Jamais je ne la contredis. Je fais exactement tout ce qu’elle dit. Je suis l’élève modèle, enfin le parent-accompagnateur modèle.

Peut-être que j’ai mal fait un truc avec Petit Bouchut. Je réfléchis, je réfléchis. Je suis certaine de ne jamais avoir oublié son goûter. Il n’est jamais allé à l’école en pyjama et toujours avec un slip propre. Il est vrai que l’harmonie des couleurs et motifs de ses vêtements n’est pas toujours respecté. Mais est-ce vraiment une raison pour vouloir parler à Mr Bouchut ?

Et si Petit Bouchut était dyslexique ? ou précoce ? ou sourd ? ou aveugle ? ou tout ça en même temps ? Faut que je me raisonne : 15 ans à étudier les troubles d’apprentissage, j’aurais peut-être eu la puce à l’oreille avant.

Je sais ! Elle a lu mon blog ! Serais-je tombée sur la seule maîtresse qui, après s’est cogné 6 heures avec des gamins qui piaillent dans tous les sens, a encore le courage du surfer sur le web une fois sa journée de classe terminée ? Si c’est le cas, je suis une vraiment une grosse poissarde.

Ou alors, peut-être que la maîtresse voudrait bien jouer à la maîtresse avec Mr Bouchut? Non je plaisante ! Elle n’a pas la tête d’une chaude de la culotte.

9h38, Mr Bouchut lâche enfin le morceau : Maîtresse voudrait savoir si par le plus grand des hasards je ne voudrais pas accompagner la classe à la sortie à la ferme. Ah! ah! Gloire à moi ! Je suis l’élue ! Je suis la parent-accompagnatrice préférée de la maîtresse ! Je suis la Madame Gilibert XXIème siècle ! Je vais marquer une génération entière d’écolier !

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Comment vas-tu ? As-tu des nouvelles de Rachida ? J’ai vu sur twitter qu’elle était fâchée contre toi à cause d’une histoire de circonscription. J’espère que ça va mieux entre vous et que vous avez pu en parler à bâtons rompus autour d’un café.

François, je t’écris à propos de ton programme sur l’école pour ta candidature à l’élection présidentielle.

Comme je sais que tu es un lecteur assidu de mon blog, tu as pu voir que j’avais passé quelques années de ma vie à réfléchir au sujet. Je pense que tu as aussi remarqué que depuis plusieurs semaines, mon agrément d’accompagnateur piscine me permet de vivre de l’intérieur l’institution scolaire. D’ailleurs, je ne doute pas que toi aussi, lorsque tes enfants étaient en primaire, tu te portais volontaire pour accompagner leur classe lors des sorties scolaires. Pénélope étant tellement occupée à travailler pour toi, il fallait bien qu’un des deux parents s’y colle.

Sur un des sites Internet de l’éducation nationale, il est indiqué au lecteur que la mission du Professeur des écoles est d’apprendre : « aux élèves à lire, à écrire, à compter, mais son rôle ne se limite pas à cela. Il engage les élèves dans la construction de leurs parcours éducatif et scolaire. En ayant à cœur de créer un rapport positif à la classe et à l’apprentissage, il permet aux élèves de s’approprier les savoirs fondamentaux et éveille chez eux l’intérêt pour le monde qui les entoure. » Bref, le prof s’occupe de transmettre et faire apprendre des connaissances.

Lorsque j’accompagne la maîtresse le jeudi après-midi de 13h10 à 15h à la piscine avec 28 enfants de 5 ans, j’observe qu’elle en fait un peu plus. Ainsi tour à tour, elle est :

• Agent de circulation : elle veille à ce qu’aucun môme ne se fasse renverser par une voiture en montant et descendant du car
• Hôtesse de l’air : elle s’assure que tous les enfants soient bien attachés
• Effeuilleuse : elle fait en sorte que tous se déshabillent pour enfiler leur maillot de bain
• Maître suprême en self-contrôle : elle se cogne des parents accompagnateurs qui parfois sont bien plus encombrant qu’aidant
• Surveillant de baignade
• Infirmière
• Magicienne : lorsque 28 enfants de 5 ans sont dans un vestiaire, ça ressemble à un champ de bataille. Je n’ai jamais compris comment elle faisait, mais, à la fin, tous les enfants repartent avec leurs affaires respectives.

Le reste de sa journée, elle met en place un atelier maths, un atelier sciences, un atelier écriture, pense à la fête des pères et des mères etc. Tu te rends compte un peu, François, tous les métiers qu’elle fait maîtresse dans sa journée ?

Comme c’est une « vieille » maîtresse formée avant que ton pote Nico saccage l’IUFM, elle a eu l’immense privilège d’avoir une année de formation. Dis François, rappelle-moi, pour être candidat à la présidentielle, tu as fait combien d’années d’études?

Alors toi, hier, tu n’as rien trouvé de mieux à dire que s’il y avait tant d’enfants qui ne savaient pas lire et écrire, c’est parce que les enseignants sont des tas de feignasses qui se cassent le plus vite possible de l’école une fois la cloche sonnée. Et là, fier comme tout, tu balances ta solution miracle : tu vas les obliger à rester plus longtemps sur leur lieu de travail. On ne se connait pas trop, mais je vais me permettre une petite familiarité : c’est complètement con comme idée, mon gars!

Attends avant de t’énerver ! Je vais t’expliquer. Imaginons que la semaine prochaine, tu me demandes d’aller travailler dans des abattoirs pour découper des carcasses. Tu auras beau m’obliger à rester 12 h d’affiler dans l’abattoir, le nombre de carcasses découpées a peu de chance d’augmenter. Et pourquoi donc ? Parce que je ne suis pas formée au métier de boucher ! Tu comprends ? Pas de formation digne de ce nom = pas d’amélioration de la productivité.

Bon, François, tu te rends compte que tu vas droit dans le mur ? Faut te ressaisir ! Tu veux que je te donne un coup de main ? Je viens sur Paris en avril, on se prend un mojito ? (un truc un peu fort pour te dérider car j’aimerai aussi te parler de zizi panpan). Le 12 ou le 13?

Bises

Anne-Lise

Illustration : Conçu par Freepik

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Ça ne te dérange pas que je t’appelle Manu ? Faisons preuve de familiarité ! Tu vas voir, on a plein de points communs.

Le premier est notre âge. Même si je m’évertue à faire croire que j’ai 26 ans, ma carte d’identité indique que je suis beaucoup plus près de ton âge.

Le deuxième point commun est la reconversion professionnelle : banquier, tu souhaites devenir président de la République. Pour cela, tu as fait une formation de presque 2 ans comme ministre de l’économie. De mon côté, je viens d’attaquer une formation à l’utilisation du stylo rouge.

Le troisième est la tendance à la procrastination. Moi aussi, quand je n’ai pas envie de faire un truc, je m’y prends au dernier moment. Le résultat n’est pas toujours brillant.

Manu, inutile de faire semblant, tu es un glandeur. Toi aussi, tu fais tout à la dernière minute. Ne fais pas semblant de ne pas savoir de quoi je veux parler. Ton programme pour l’élection présidentielle sur l’éducation et son annonce en conférence de presse, rassure-moi, tu l’as bien fait à la dernière minute ?

De la conférence de presse, j’avais retenu que tu voulais interdire l’usage des téléphones portables par les élèves dans les établissements scolaires. Si tu as lu deux trois bouquins de philosophie de l’éducation – même des résumés – tu devrais savoir que lorsqu’on pense l’éducation d’un pays, on réfléchit plus largement au citoyen de demain. S’attaquer à l’éducation, c’est avoir une ambition pour l’Homme, un grand projet de société. Tu comprends ?

Attends, je vais te donner un exemple. Lorsqu’un cinglé veut instaurer une dictature, dans son « programme éducatif », il exige que tous les manuels d’histoire soient brûlés et les ré-écrit à son effigie ; son projet de société étant que tout le monde pense comme lui et pense qu’il est le sauveur du monde. C’est stupide, mais ça a de la gueule comme programme !

Toi, comme projet pour les français, tu voudrais qu’ils utilisent moins leur téléphone. Tu aurais aussi pu rajouter que tu voudrais interdire les chewing-gum à l’école. Là, je pense qu’on aurait touché le fond de l’ambition sociétale. Pour la prochaine fois, je te conseille donc d’éviter d’écrire (ou de faire écrire) tes discours la veille pour le lendemain. A 39 ans, il serait temps d’avoir un peu plus de maturité dans l’organisation de ton travail !

Je n’ai pas voulu croire que ton programme se résumait à cette ânerie. Ce matin, je suis donc allée sur ton site et j’ai lu ton programme pour l’éducation. Je découvre ainsi que non seulement tu es un procrastinateur, mais en plus un gros copieur. Rien de neuf sous le soleil, tu te contentes d’aller copier sur d’anciens programmes de tes copains.

Bon, Manu, tu te rends compte que tu vas droit dans le mur ? Faut te ressaisir ! Tu veux que je te donne un coup de main ? Je viens sur Paris en avril, on se prend un café ? Le 12 ou le 13?

Bises

Anne-Lise

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Le vendredi 27 janvier a fini par arriver.

Bien qu’étant complètement obsédée par la ponctualité, je me pointai à la piscine avec 5 minutes de retard et 3 textos de ma copine R. complètement affolée à l’idée que je puisse lui poser un lapin.Dans le hall d’entrée, je la retrouvai coincée contre un mur au milieu d’une trentaine de parents d’élèves en hyper-ventilation. Je me mis aussitôt à hyper-ventiler à l’idée de passer encore une fois un examen de l’éducation nationale. Ah! pour faire nos malines autour d’une bière à critiquer l’école, on est fortes. Mais lorsqu’il s’agit de se retrouver dans l’institution qui nous a terrorisées des années, on la ramène moins…

Lorsque l’instructrice arriva, une maman se jeta sur elle pour lui demander combien de temps ça allait durer. Parce que, elle, elle devait s’occuper de ses enfants. en revanche, nous, les nôtres, avec ma copine R., on les a parqué dans un jardin en demandant à Britney, la poule, de veiller sur eux jusqu’au bout de la nuit.

Une fois tous les parents  en maillot de bain, j’ai eu l’impression de me retrouver 20 ans en arrière pendant les cours d’EPS. D’un côté, il y avait celles qui trouvaient qu’elles avaient un gros cul (pas à tord d’ailleurs) et qui se camouflaient dans leur serviette. D’un autre, nous pouvions apercevoir les mères qui avaient imaginé qu’on passait l’agrément au beau milieu d’un lagon d’une île tropicale et qui avaient sorti le micro maillot de bain deux pièces tenant par de micro-ficelles. Là bas au fond se tenaient ceux qui ne voulaient qu’une chose, en finir au plus vite, et qui se rongeaient les ongles. Et enfin fier comme Artaban,  les mâles, les vrais, bien décidés à montrer leurs performances à toutes ces poulettes.

L’instructrice donna les consignes. 1- Vous plongez 2- Vous nagez 15 mètres et vous vous arrêtez. 3- Vous allez jusqu’à l’autre rive. 4- Vous faites demi-tour et vous allez chercher un anneau au fond de l’eau. Vous avez des questions? Aucune.

N’aimant pas tellement me ronger les ongles, je me plongeais la première et sortis victorieuse de cette épreuve. Agrément validé! J’avais à présent tout loisir d’observer mes petits camarades dans cette situation digne des épisodes les plus sensationnels de Kho Lanta.

Un homme, un vrai monta sur le plot sans hésitation. Il se mit en position de plonger tel un Florent Manaudou. A la une, à la deux à la trois. Plaf! Gros plat! Glourp! La tasse! Floup, floup! La nage du chien. Agrément validé!

Arriva ensuite le tour d’une maman emmaillotée dans sa serviette. Départ assis puis technique de nage proche de Papa Aldo Maccione : le chien. Mais cette fois-ci, le chien qui pousse tous les deux mouvement de bras des hurlement de terreur. 10 minutes pour faire les fameux 25 mètres. 32 minutes de négociation avec l’instructrice pour essayer d’être dispensée de la terrible épreuve de l’anneau. Elle finit par avoir l’autorisation d’aller le récupérer avec le pied dans 1m50 de profondeur. Agrément validé!

Et ainsi de suite, pendant près d’une heure, je regardais défiler les autres parents et obtenir haut la main le fameux agrément attestant de leur capacité à assurer la sécurité d’enfant de 5 ans en milieu aquatique.

Alors, Dieu, si tu existes, je crois que ces enfants vont avoir besoin de toi dans les 10 prochaines semaines! Ne les laisse pas tomber!

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Il y a 3 ans, lorsqu’il a fait sa première rentrée, j’avais quand même drôlement envie d’y croire aux belles valeurs de l’école républicaine. Cet espoir prit un sale coup dès le premier jour. Petit, si tes parents sont allés à l’école, tu pars avec 10 points d’avance. Toutes les consignes sont écrites. Aucune explication orale n’est fournie par le corps enseignant pour les parents ne sachant pas lire. Oeil pour oeil, dent pour dent.

Cet espoir a continué d’être écorché avec les différents rackets organisés par l’association des parents : vente de gâteaux, vente de tabliers, vente de photo et bien entendu l’incontournable kermesse…. L’argent récolté sert à payer du matériel scolaire. Ainsi les écoles publiques dont les parents peuvent cracher un max au bassinet de l’association aura des équipements beaucoup plus chouettes que les autres.

Dernier coup d’épée à mes belles illusions: l’organisation des sorties scolaires. Plusieurs fois par mois, une affiche à l’entrée de la salle de classe demande des volontaires pour accompagner les enfants à la bibliothèque, au théâtre, au parc, à la ferme, à la piscine… Pas de parents bénévoles, pas de sortie. Allez ! Faites un effort les parents : vous ne voudriez quand même pas voir des larmes de déception dans les yeux de vos chérubins.

Début janvier, je me retrouvais devant une de ces fameuses affiches avec ma copine R. Avec R., il y a trois choses qu’on aime faire ensemble : boire des bières, fumer des clopes en cachette dans les soirées et dire du mal de l’école.

L’affiche du jour concernait les sorties à la piscine. Afin que les enfants puissent apprendre à nager, l’école a besoin de parents accompagnateurs agréés. On monte d’un niveau l’engagement bénévole : cette fois-ci, il va falloir montrer patte blanche et passer une épreuve de natation. Pas de parent agréé, pas de piscine. Pas de piscine, pas d’enfant qui savent nager. Pas d’enfant qui savent nager, pas de plaisir aquatique pour 30 pauvres petits enfants. cqfd.

Je ne sais pas ce qui passa par la tête de R. ce jour là ; toujours est-il qu’elle me proposa de passer le fameux agrément. 5 minutes devant cette affiche à trouver n’importe quel prétexte pour me convaincre d’aller un vendredi soir me cailler les miches à la piscine municipale. C’est avec sa carte « allez on va bien se marrer, ça te fera plein d’idées d’articles pour ton blog » qu’elle m’a fait céder.  Nous nous sommes donc inscrites à la cession du vendredi 27 janvier 17h..

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Pendant mes 25 années d’école, j’ai fait exactement tout ce que l’institution attendait de moi. Pas un cours séché. Pas un devoir rendu en retard.

Tout ça pour que l’ascenseur social me dépose tout en haut. Il m’a emmené tellement haut que j’ai décroché la plus haute mention du plus haut diplôme: les félicitations du jury.

Après ma thèse, j’ai écumé pas mal de stage de formation pour continuer encore et toujours à me perfectionner dans mon métier. A chaque fois, mes formateurs étaient tellement fier de moi. Je faisais tout ce qu’ils attendaient.

Et puis il y a quelques années, je me suis inscrite dans un cours de théâtre. J’ai donc continué avec mes bonnes habitudes d’élève. Je faisais tous les exercices consciencieusement, j’apprenais mon texte en temps voulu (enfin… presque!).

Du théâtre, je suis passé au chant avec des cours particuliers.

Les cours de chant, au début c’est ingrat. Des milliers d’exercices à enchaîner pour une progression lente… J’avais beau essayer d’être une bonne élève, je me faisais chier. Les trois premiers cours, il a fait semblant de ne pas le voir. Et à la fin du quatrième, il m’a demandé d’imaginer que j’étais une petite sorcière qui allait tirer les oreilles des autres en douce. Les cours suivants, j’ai pris la peau de mille autres personnages. Plus les cours et les personnages défilaient. Moins je faisais les exercices techniques à la maison. Moins j’écoutais pendant les cours.

Le coup de grâce a été lorsqu’il m’a dit: « Imagine que tu tires la langue à la maîtresse quand tu chantes ».

Là je crois qu’il a fait sauter tous les verrous de mon statut de bonne élève. A partir de ce jour là je suis vraiment devenue une cancre!

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Mr Bouchut »Faudrait que tu fasses des articles positifs sinon les gens vont croire que tu es énervée contre l’école. Aussitôt dit, aussitôt fait. Voici un article positif.

Il est 7h du matin. Un couple de mésanges vient de se poser au bord de la fenêtre de Petit Bouchut. Ils chantent. Petit Bouchut ouvre doucement les yeux. Papa et Maman Bouchut viennent de terminer leur café au lait. Ils montent les escaliers en sautillant, ouvrent la porte de Petit Bouchut et chantent en canon « Le soleil vient de se lever, encore une belle journée etc. etc. »

Petit Bouchut avale son….- enfin non il prend son temps car c’est mieux de manger doucement pour la digestion.

Petit Bouchut, donc, mange doucement (mais trop quand même sinon il va être en retard) son petit déjeuner sans en mettre une goutte à côté. Il file ensuite à la salle de bain se brosser les dents et s’habiller.

Quoi???? à 2 ans et demi on ne peut pas faire ça tout seul????? Oui ben vous êtes gentils, si ça ne vous va pas, vous voyez avec Mr Bouchut qui veut que je fasse dans le positif.

Nous partons ensuite à pied par la forêt. En chemin nous rencontrons Mr Sanglier. »Désolés Mr Sanglier, nous ne pouvons pas faire de la peinture avec toi sinon nous allons être en retard ». Puis Mr Renard: « En rentrant de l’école, Mr Renard, nous ferons de la pâte à modeler avec toi! Mais là nous devons nous dépêcher de ramasser un bouquet de fleur pour la maîtresse et de filer à l’école ».

Sur le pas de l’école l’ATSEM attend chaque enfant: « Alors Petit Cestpasbientôtfini, as-tu passé une belle nuit? » Patiemment elle écoute sa réponse. Puis nous rentrons dans la classe. La maîtresse se met à hauteur d’enfant:  » Qu’as-tu envie d’apprendre aujourd’hui Petit Bouchut  » Sur chaque table une boite de réglettes. Une journée pleine de découvertes s’annonce!

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Il allait en prendre pour 20 ans… minimum. Il le savait: 6 mois à nous répéter « l’école beurk, beurk c’est trop nul ». Mais c’était sans compter ma procédure d’endoctrinement pour le façonner à l’école de la République. Pendant deux semaines à coup de T’Choupi et de Calinours, nous finissons par le convaincre de ne plus exprimer son mécontentement face à l’école.  Le premier jour, pendant la séance photo, il a même dit « c’est super l’école! » Comme quoi, il suffit seulement de deux semaines pour laver les esprits.

Nous partîmes donc en famille pour assister au plus beau jour de sa vie! Arrivés au portail nous nous jetons à corps perdu dans une foule aussi compacte que celle du Mont Saint Michel un 15 août. Suivons le mouvement. N’opposons pas de résistance.

Dans un couloir j’aperçois une liste avec le nom de Petit Bouchut. Stop!!!! Un coup d’œil à droite, un coup d’œil à gauche. Observons les initiés, décodons les coutumes locales, faisons comme tout le monde. Le mouvement de foule nous conduit dans une classe. Nous monnayons nos infos avec d’autres parents. Après de dures négociations, ils nous lâchent « celle-là c’est peut-être la maîtresse, mais pas sûr ». Compressés contre un banc, la peut-être maîtresse finit par s’intéresser à nous. « Je suis la maîtresse, ça c’est l’ATSEM, revenez à 11h30 ».

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