https://youtu.be/6ntv-oqLIMk

On pensait s’écrire pour garder un lien malgré les distances. Il n’y avait pas encore les forfaits de téléphone avec appel et sms illimités. Alors pour garder les liens, on s’écrivait. Nos vies s’égrenaient au fil des mots. Et puis tout finissait par s’étouffer, peu à peu ces échanges de lettres ont tous pris fin. Ils n’ont été remplacé par rien. Et j’ai perdu de vue mes correspondants.

J’ai recommencé à écrire des petites cartes lorsqu’une nuit je me suis demandée si un jour je n’allais pas complètement oublier comment on tenait un stylo.

J’ai recommencé à écrire des petites cartes pour dire à des gens l’importance qu’il avait eu dans la réussite d’un projet. C’était un moyen de créer une intimité que le quotidien ne permet pas toujours. Un nouveau lien.

Lorsque j’écris, j’ai souvent en tête une phrase d’une écrivaine « écrire c’est se retrouver seule face à soi-même  et ce soi-même est souvent peu intéressant ». Effectivement, c’est ce que j’ai vécu lorsque je rédigeais ma thèse. Et c’est encore ce qu’il m’arrive de ressentir lorsque je suis dans mon projet d’écriture narrative.

En préparant une conférence, je suis tombée sur une chercheure qui expliquais qu’apprendre à écrire, c’est apprendre à être soi et à se séparer de l’Autre. Et si dans l’écriture épistolaire, l’Autre n’était qu’un prétexte pour mieux se connaître à travers l’écriture ?

Et vous, pourquoi vous écrivez des lettres ?

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Voilà donc 5 mois que je passe mes journées en tête à tête avec mon chat. Mikado n’a jamais eu un tempérament facile.  Depuis quelques temps, c’est encore pire :  il est au régime.

Ne supportant plus son harcèlement moral pour essayer de me faire abandonner ses restrictions alimentaires, je me délocalise quelques jours par semaines pour travailler dans différents cafés lyonnais.

Si tu ne vas pas au voyage, le voyage viendra à toi. C’est un peu le point commun qu’ont tous les endroits où je vais travailler.

Prise d’une originalité folle, j’ai d’abord essayé le Starbuck Café. J’aime bien la musique, mais les tables sont trop petites et il y a trop de courant d’air.

Je vais souvent à Raconte moi la terre. Impossible d’être déçue. Je l’ai déjà écrit : j’adore ce lieu.

Mes deux dernières trouvailles : SOFFFA et Macanudo

SOFFFA 

Si je ne me retenais pas, je repeindrais tout mon salon en bleu nuit. Mais voilà, il m’a été demandé de me retenir, justement. Alors chez SOFFFA je travaille dans le salon que j’aimerai avoir. Le tout sous une verrière hallucinante et dans un décor qui me laisse croire quelques heures que je suis à Marrakech.

SOFFFA 7 – 27 rue Cavenne – 69007 Lyon

Macanudo

Il y a fort fort longtemps lorsque je suis arrivée à Lyon, ce lieu n’était pas loin de ressembler à un bar PMU. Aujourd’hui une librairie hispanophone, un café et un restaurant se cachent sous ce nom. C’est au rythme de musiques latinos et sous l’œil d’un perroquet que j’écris.

Joie ultime : je peux prendre un repas végétarien!

Macanudo – 8 quai Claude Bernard – 69007 Lyon

Et vous, lecteurs lyonnais, avez-vous des adresses à me conseiller?

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Cet article risque de mettre assez rapidement fin à vos fantasmes : j’avais juste envie de voir ce que son intitulé provoquait chez mes lecteurs.

Ceux qui me connaissent ne sont certainement pas tombés dans le piège. Ils savent que je n’ai pas mon permis moto. De plus, la seule fois où je suis montée à l’arrière d’une mobylette lancée à presque 10km/h sur un parking balinais, j’ai vu ma vie défilée. Aucune chance pour que je remonte un jour sur un de ces engins du diable.

Demain, en fait, je prends ma bagnole pour aller en Normandie.

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Oh mon Dieu ! Qu’est-ce que j’ai bien pu faire ? Promis, juré, craché, je suis super sage lorsque j’accompagne les enfants à la piscine. Jamais en retard. Jamais je ne la contredis. Je fais exactement tout ce qu’elle dit. Je suis l’élève modèle, enfin le parent-accompagnateur modèle.

Peut-être que j’ai mal fait un truc avec Petit Bouchut. Je réfléchis, je réfléchis. Je suis certaine de ne jamais avoir oublié son goûter. Il n’est jamais allé à l’école en pyjama et toujours avec un slip propre. Il est vrai que l’harmonie des couleurs et motifs de ses vêtements n’est pas toujours respecté. Mais est-ce vraiment une raison pour vouloir parler à Mr Bouchut ?

Et si Petit Bouchut était dyslexique ? ou précoce ? ou sourd ? ou aveugle ? ou tout ça en même temps ? Faut que je me raisonne : 15 ans à étudier les troubles d’apprentissage, j’aurais peut-être eu la puce à l’oreille avant.

Je sais ! Elle a lu mon blog ! Serais-je tombée sur la seule maîtresse qui, après s’est cogné 6 heures avec des gamins qui piaillent dans tous les sens, a encore le courage du surfer sur le web une fois sa journée de classe terminée ? Si c’est le cas, je suis une vraiment une grosse poissarde.

Ou alors, peut-être que la maîtresse voudrait bien jouer à la maîtresse avec Mr Bouchut? Non je plaisante ! Elle n’a pas la tête d’une chaude de la culotte.

9h38, Mr Bouchut lâche enfin le morceau : Maîtresse voudrait savoir si par le plus grand des hasards je ne voudrais pas accompagner la classe à la sortie à la ferme. Ah! ah! Gloire à moi ! Je suis l’élue ! Je suis la parent-accompagnatrice préférée de la maîtresse ! Je suis la Madame Gilibert XXIème siècle ! Je vais marquer une génération entière d’écolier !

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Je sais que ça ne va pas te faire très plaisir, mais je vais annuler notre rendez-vous de mercredi. Quitte à paraître prude, je ne suis pas très branchée expérience sado-maso.

Tu vois de quoi je parle ? Mais si ! Le choc de confiance.

Ok, je comprends : tu étais sur Sud Radio, tu avais envie de trucs un peu chaud. Mais le plan  » je vais te mettre une fessée et tu vas m’aimer « , je ne le sens pas.

J’ai filé 2 euros aux Républicains pour ne pas revoir l’autre teigneux. Et là, tu essaies d’adopter ses codes. Mais je pense qu’à chercher à paraître, tu finis pas oublier d’être. Et puis avec tes grands écarts entre Robert Hue et Christian Estrosi, fais gaffe! Tu vas te claquer un muscle.

Il y a une nocturne de l’expo Rodin au Grand Palais. Ça me tente un peu plus qu’un dîner avec toi. J’espère que tu ne m’en veux pas. On se fera ça quand tu seras calmé.

Bises

Anne-Lise

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J’espère que tu ne t’offusqueras pas que je t’appelle par ton prénom. Dans mes échanges épistolaires, je loge tout le monde à la même enseigne ! L’égalité femme-homme, ça s’appelle. Je t’en causerai sûrement dans une prochaine lettre. Aujourd’hui si je t’écris, c’est par solidarité féminine, pour t’aider dans ton dur quotidien.

J’ai lu sur la toile que dans Paris Match, ton mari s’offusquait que tu te lèves à 6h30 du matin par peur de nouvelles perquisitions. Ma pauvre, toutes les railleries que tu as reçues par twitter. Tous ceux qui ont dit que tu n’avais jamais mis un réveil de ta vie car tu n’avais jamais bossé ont vraiment une vision complètement archaïque des différents modes de travail. Toi, Pénélope, tu es une créative. Lorsque tu travailles, on ne peut pas t’imposer des horaires rigides de petits gratte-papier. Toi, Pénélope quand tu travailles, c’est jusqu’au bout de la nuit. Alors voilà pourquoi, toi, Pénélope quand tu travailles, tu ne mets pas de réveil.

Et puis, toi, Pénélope, tu es comme ton mari : attentive aux autres. Etre attentive aux autres commence par avoir une présentation soignée. Ce qui te tracasse ces temps-ci, ce ne sont pas tant les perquisitions. Toi comme moi, nous savons bien que tout ceci est un complot orchestré par Fidel Castro depuis Cuba en concertation avec Elvis Presley. Les policiers peuvent bien venir trifouiller chez toi, il n’y a aucun risque qu’ils trouvent quoi que ce soit. Non, toi ce qui te tracasse, c’est qu’il voit que, le matin, tu as une face de macaque au levé (j’ai la même). Alors moi, j’ai trouvé un truc : la crème de nuit. Bien appliqué et avec un produit de qualité, tu devrais gagner facilement 10 minutes. Tu pourras alors mettre ton réveil seulement à 6h40. Je pense que ton mari sera soulagé que tu ne t’abîmes plus la santé à te lever à l’aube.

J’espère que ce petit conseil beauté pourra alléger ton dur quotidien. La semaine prochaine, je suis à la capitale. On pourrais se prendre un thé pour parler chiffons. Mercredi ou jeudi?

Bises

Anne-Lise

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Comment vas-tu ? Je sais que tu es très occupé en ce moment, mais tu aurais pu répondre à ma dernière lettre. Je suis inquiète pour toi.

Il y a deux jours, la larme à l’œil, tu avouais sur le plateau de Jean-Jacques Bourdin que tu n’arrivais pas à mettre de l’argent de côté.

J’imagine que lorsque tu fais des plateau télé, tu n’es pas comme ce coquin de Jean Lassalle, tu prépares tes interviews.

De ce que j’ai lu à droite à gauche, tu aurais un budget d’environ 10 millions d’euros pour ta campagne. Imaginons que la moitié serve à rémunérer tes enfants qui ne manqueront pas de te rembourser ce qu’ils te doivent pour leur avoir payé leur licence de judo et de gym lorsqu’ils avaient 8 ans, il reste environ 5 millions d’euros. Avec cette coquette somme, je me dis qu’il est probable que tu t’entoures de conseillers en communication. Hein?

Donc si je continue à imaginer, il y a un conseiller en communication qui a eu l’idée de te faire dire que tu étais rik-rak le 30. Une telle connerie, ça ne peut pas venir d’un homme aussi brillant et à l’écoute des français que toi.

François, ce que je vais te dire risque de te faire un peu peur. Mais il est important que tu le saches. Je ne veux que ton bonheur. Voilà, je pense que très prochainement tu vas tomber pour trafic de drogue. Il n’y a aucun doute : ton conseiller prend de l’extasie ! Il faut sur le champ l’emmener en cure de désintoxication.

D’ailleurs, je me demande quel type d’extasie tourne dans ton équipe de campagne. Je t’ai entendu ce matin sur France Inter. Je crois qu’on vous fourgue un truc bien trop fort pour les circonstances. Ainsi à l’heure du petit déj’, tu as dit : « Ça fait deux mois et demi qu’on m’empêche de faire ma campagne. Et j’ai toutes les indications qui me permettront le moment venu de poursuivre ceux qui ont fait ça. Parce qu’il ne faut pas croire que je vais lâcher les accusations que j’ai lancées contre ceux qui ont déclenché cette opération. J’ai les dates, les jours, les personnes qui ont communiqué les documents, etc. Ça viendra, le moment venu je poursuivrai tous ceux qui sont à l’origine de cette affaire »

Et, il ne m’étonnerait pas qu’en coulisses tu es clamé haut et fort que tu avais vu, de tes yeux vu,  Elvis Presley sur un île.

Ecoute François, je comprends que tu veuilles te mettre au service des français. Mais est-ce que ça vaut vraiment le coup de mettre ta santé en jeu avec cette saloperie ? Imaginons que tu sois élu : à ce rythme, tu vas claquer d’une over-dose avant la fin du quinquennat.

J’espère que ma petite lettre t’aidera à prendre un peu plus soin de toi. Pense à ta femme, pense à tes enfants.

Pour la semaine prochaine, je préfère annuler notre rendez-vous. Il est important que tu aies du temps pour te reposer.

Bises

Anne-Lise

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Je viens à l’instant de te voir à la télé. Ce soir, c’est le grand soir ! Le débat à 11 !

Tu étais tout excité et tellement sûr de toi ! Tu m’as un peu fait penser à Obélix. Tu sais, le gaulois qui ne rêve que d’une chose : taper sur les romains. Je t’ai senti frétiller à l’idée de mettre deux trois coups à tes adversaires.

Pour respecter l’équité, tu vas avoir droit à 17 minutes de temps de parole. Et moins on a de temps, plus le discours doit être affûté pour toucher les électeurs. Mais il semble que tu ignores ce point. Lorsque le journaliste t’a demandé comment tu t’es préparé, tu lui as répondu que tu allais faire ça en free style.

Pour ne pas que tu te ridiculises trop, j’aimerai attirer ton attention sur ton programme autour de l’éducation. Si j’ai bien compris ton intention, tu veux changer nos vies, les rendre plus belle, aussi belle que les Pyrénées ! Trop chouette comme projet, j’adhère ! Ça me donne envie de mettre un béret et de manger un bout de Petit Basque.

Aussi, ce que tu dis être ton programme reprend cette ambition. Sur ton site internet, tu écris « L’esprit de l’élève doit être formé à produire et à créer, alors qu’il risque de seulement consommer ce que Google, Apple, Microsoft ou Facebook lui mettent sous le nez. Il doit exercer sa liberté, et pour cela maîtriser profondément Internet et les outils de communication, au lieu d’en devenir dépendant. » Tu veux que l’école forme des esprits libres et indépendants ! Tu sais quand on me dit des trucs pareils, ça me donne envie…. Ah ben là pour le coup, ça me donne juste envie de te dire que tu es un GROS COPIEUR! Encore un! Comme Manu!

La loi du juillet 2013 sur la refondation de l’Ecole de la République définit un nouveau socle commun de connaissances, de compétences et de culture. Ainsi l’école a pour objectif:

• d’ouvrir à la connaissance, forme le jugement et l’esprit critique, à partir d’éléments ordonnés de connaissance rationnelle du monde ;
• de fournir une éducation générale ouverte et commune à tous et fondée sur des valeurs qui permettent de vivre dans une société tolérante, de liberté ;
• de favoriser un développement de la personne en interaction avec le monde qui l’entoure ;
• de développer les capacités de compréhension et de création, les capacités d’imagination et d’action ;
• d’accompagner et favoriser le développement physique, cognitif et sensible des élèves, en respectant leur intégrité ;
• de donner aux élèves les moyens de s’engager dans les activités scolaires, d’agir, d’échanger avec autrui, de conquérir leur autonomie et d’exercer ainsi progressivement leur liberté et leur statut de citoyen responsable.

En gros, c’est exactement ce que tu proposes. Sauf que c’est mieux dit. La lecture de ce document pourrait même donner l’impression que les personnes qui ont bossé sur ce dossier ne l’ont pas fait en free style.

D’autre part, tu prônes le retour au goût du travail : le vrai, le dur, le travail de la ferme. Alors quand je vois le peu de travail de réflexion que tu as eu pour élaborer ce  » programme  » autour de l’éducation, je me dis que peut-être il serait bon que tu t’appliques d’abord à toi-même ce principe avant de vouloir l’imposer à toutes ces feignasses des villes. T’en penses quoi ?

En tout cas je te souhaite bon courage pour ce soir,

Bises

Anne-Lise

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Après l’acquisition de toile de tente de compétition, je me suis mise en quête d’un guide voyage pour mon fils. Voilà un prétexte implacable pour aller dans ma librairie lyonnaise préférée. Raconte-moi la Terre présente deux atouts rarissimes pour ce type d’échoppe : avoir des livres et avoir des vendeurs qui connaissent les livres.

Je taille le bout de gras avec la vendeuse. On parle de tout et de rien. Je lui dis que ses conseils pour notre dernier séjour en Thaïlande avaient fait mouche. Le joli livre avait réussi à occuper dans l’avion mon fils âgé alors de deux ans et le super jeu avait distrait ses parents lors de ses siestes.

Je lui raconte notre nouveau projet de voyage et lui indique ce que je cherche pour le p’tit gars de 5 ans qui m’accompagne. Zim, Zam, Zoum elle me trouve le Graal !

Quelques jours plus tard, nous attaquons sa lecture. Et page 78, le narrateur Jo (8 ans) dit  » il existe beaucoup de micro-brasseries dans la Belle Province. Mais moi, je n’ai pas le droit d’aller dans un café où l’on sert de l’alcool « . Mais alors ? Si Jo n’y va pas, ses parents non plus ?

A la vue de cet effroyable paragraphe, j’appelle dans un cri d’horreur mon chum. Celui-ci stoppe derechef sa lecture de la notice de montage de la tente.  Nous nous précipitons sur notre Lonely Planet à la recherche d’un élément pouvons infirmer cette information. Rien.

C’est ainsi que dans l’angoisse la plus totale, j’en appelle à vous, lecteurs. Pouvez-vous nous dire que Jo est un sale gosse qui écrit des gros mensonges dans ses livres ? Nos vacances en dépendent !

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Mais voilà, nous hésitons entre un chalet aux portes du Mercantour, un mas au pied des Alpilles, une maison en pierre dans le parc des volcans d’Auvergne, une paillote quelque part sur l’île de la Réunion, une cabane sur pilotis au bord du Mékong, un tipi au Québec, une villa à Hawaïe, et une yourte au milieu d’une step mongole.

Pour nous aider dans notre choix, nous décidons de nous faire aider par un professionnel. Par une après-midi pluvieuse, nous embarquons Petit Bouchut à l’autre bout de Lyon rencontrer un expert ès villégiatures.

C’est une jeune femme d’une petite trentaine d’années qui prend en main l’analyse de notre besoin. Dès les premières secondes, nous comprenons que nous sommes sur la même longueur d’onde. Je finis même par me demander si elle ne va pas partir en vacances avec nous. Elle nous expose les différents modèles ; les prix allant du simple au triple. Puis elle nous demande si nous avons de quoi la meubler. Nous faisons un rapide inventaire de notre mobilier : il nous manque deux-trois choses pour faire dormir Petit Bouchut. Elle lui montre ce qu’elle a pour lui. Il est emballé !

Acheter une résidence secondaire, ce n’est pas rien. Nous prenons donc 5 minutes devant le tableau récapitulatif des produits pour peser les avantages et les inconvénients. Notre choix est fait. La vendeuse nous fait un clin d’œil qui nous rassure dans cette importante décision.

Une Queschua 3 places spéciale treck. Seulement 2,8 kg. Si petite qu’elle entre dans n’importe quel bagage à main!

Gaspésie, nous voici!

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