En fait, la seule véritable spécialité que j’avais goûté était le poutine, cette platelé de frites recouverte d’une sauce brune et de bouts de fromage qui font couic-couic quand on les mâche.

Depuis le début du séjour, à chaque fois que j’en ai eu l’occasion, j’ai testé une nouvelle spécialité. Vous ne me direz pas que je n’ai pas un certain sens du sacrifice pour informer mes lecteurs.

La guedille

Prenez de la salade romaine. Coupez-la en tout petit. Ajouter un tas de mayonnaise sans moutarde, sans sel et sans poivre. Mélangez. Mettez quelques bouts d’œufs durs. Accompagnez avec des frites et du pain à hot-dog que vous aurez préalablement enduit de gras puis toasté. Et voilà la guedille !

Le pâté chinois

La serveuse était tout excitée à l’idée de nous faire goûter ce plat. Tout le monde en redemande à ce qu’il paraît. Comme son nom ne l’indique pas, il s’agit d’un hachis parmentier avec du maïs mélangé à la viande hachée. J’en ai repris deux fois, j’avais sacrément la dalle ce jour-là.

La tourte de Charlevoix

On prend tous les ingrédients du pâté chinois. Petit détail qui a son importance : on ne réduit pas les patates en purée mais on les coupe en morceaux. On fourre tout ça entre deux pâtes feuilletées. Et hop ! Voici la tourte de Charlevoix.

La fondue de Charlevoix

Il s’agit de cubes enrobés de panure. A l’intérieur il y a une sorte de garniture pâteuse à base d’Emmental (enfin si j’en crois la liste des ingrédients). Une fois cuite, j’ai trouvé que ça avait un arrière goût de savonnette. Mais je ne vais pas jeter la pierre sur les délices de Charlevoix. On va dire que c’est parce que je n’avais pas bien rincé la vaisselle de camping.

Dans un restaurant, j’ai pu voir marqué la citation suivante :

Pour bien aimer un pays, il faut le manger, le boire et surtout l’entendre chanter

(Michel Déon)

Je pense que pour le Québec, je vais surtout me concentrer sur la boisson et la chanson !

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La soirée fut consacrée aux spécialités culinaires. Je pensais avoir fait le tour de la gastronomie normande lors de mes déplacements professionnels et ne plus rien avoir à découvrir. Mon hôte me sortit son ultime arme pour celer définitivement mon amour pour la région : la teurgoule. Ce riz au lait aromatisé à la cannelle fait oublié à la première cuillère les 12° présent à chacun de mes séjours, et ce quel que soit la saison.

Samedi, je pris la direction de Granville. Un galion m’attendais pour l’île de Chausey. A peine avais-je posé un pied à quai que je cherchais un moyen de ne jamais retourner sur le continent. Le coup de foudre pour cette île a été aussi fort que lorsque j’ai vu pour la première fois la baie de Rio.

On entend souvent dire « il faut savoir partir pour revenir ». N’ayant pas prévu assez de dentifrice pour passer l’année sur l’île, j’ai dû la quitter pour continuer mon séjour normand par la visite de la plage d’Asnelles et de l’Abbaye de Mondaye.

Normandie, malgré ton climat humide et frisquet, je t’aime pour toujours!

Attend moi, je reviens au plus vite!

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Cet article risque de mettre assez rapidement fin à vos fantasmes : j’avais juste envie de voir ce que son intitulé provoquait chez mes lecteurs.

Ceux qui me connaissent ne sont certainement pas tombés dans le piège. Ils savent que je n’ai pas mon permis moto. De plus, la seule fois où je suis montée à l’arrière d’une mobylette lancée à presque 10km/h sur un parking balinais, j’ai vu ma vie défilée. Aucune chance pour que je remonte un jour sur un de ces engins du diable.

Demain, en fait, je prends ma bagnole pour aller en Normandie.

Illustration : Designed by Freepik

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Après l’acquisition de toile de tente de compétition, je me suis mise en quête d’un guide voyage pour mon fils. Voilà un prétexte implacable pour aller dans ma librairie lyonnaise préférée. Raconte-moi la Terre présente deux atouts rarissimes pour ce type d’échoppe : avoir des livres et avoir des vendeurs qui connaissent les livres.

Je taille le bout de gras avec la vendeuse. On parle de tout et de rien. Je lui dis que ses conseils pour notre dernier séjour en Thaïlande avaient fait mouche. Le joli livre avait réussi à occuper dans l’avion mon fils âgé alors de deux ans et le super jeu avait distrait ses parents lors de ses siestes.

Je lui raconte notre nouveau projet de voyage et lui indique ce que je cherche pour le p’tit gars de 5 ans qui m’accompagne. Zim, Zam, Zoum elle me trouve le Graal !

Quelques jours plus tard, nous attaquons sa lecture. Et page 78, le narrateur Jo (8 ans) dit  » il existe beaucoup de micro-brasseries dans la Belle Province. Mais moi, je n’ai pas le droit d’aller dans un café où l’on sert de l’alcool « . Mais alors ? Si Jo n’y va pas, ses parents non plus ?

A la vue de cet effroyable paragraphe, j’appelle dans un cri d’horreur mon chum. Celui-ci stoppe derechef sa lecture de la notice de montage de la tente.  Nous nous précipitons sur notre Lonely Planet à la recherche d’un élément pouvons infirmer cette information. Rien.

C’est ainsi que dans l’angoisse la plus totale, j’en appelle à vous, lecteurs. Pouvez-vous nous dire que Jo est un sale gosse qui écrit des gros mensonges dans ses livres ? Nos vacances en dépendent !

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Mais voilà, nous hésitons entre un chalet aux portes du Mercantour, un mas au pied des Alpilles, une maison en pierre dans le parc des volcans d’Auvergne, une paillote quelque part sur l’île de la Réunion, une cabane sur pilotis au bord du Mékong, un tipi au Québec, une villa à Hawaïe, et une yourte au milieu d’une step mongole.

Pour nous aider dans notre choix, nous décidons de nous faire aider par un professionnel. Par une après-midi pluvieuse, nous embarquons Petit Bouchut à l’autre bout de Lyon rencontrer un expert ès villégiatures.

C’est une jeune femme d’une petite trentaine d’années qui prend en main l’analyse de notre besoin. Dès les premières secondes, nous comprenons que nous sommes sur la même longueur d’onde. Je finis même par me demander si elle ne va pas partir en vacances avec nous. Elle nous expose les différents modèles ; les prix allant du simple au triple. Puis elle nous demande si nous avons de quoi la meubler. Nous faisons un rapide inventaire de notre mobilier : il nous manque deux-trois choses pour faire dormir Petit Bouchut. Elle lui montre ce qu’elle a pour lui. Il est emballé !

Acheter une résidence secondaire, ce n’est pas rien. Nous prenons donc 5 minutes devant le tableau récapitulatif des produits pour peser les avantages et les inconvénients. Notre choix est fait. La vendeuse nous fait un clin d’œil qui nous rassure dans cette importante décision.

Une Queschua 3 places spéciale treck. Seulement 2,8 kg. Si petite qu’elle entre dans n’importe quel bagage à main!

Gaspésie, nous voici!

Illustrations : Designed by Freepik

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J’ai un truc à vous dire. Promettez-moi de ne pas crier.

J’ai acheté trois billets d’avion pour Montréal. Attendez avant de crier! Vous venez de me promettre! Je n’ai pas eu d’autre choix.

Effectivement, il se peut que lorsque nous étions chez nos cousins d’outre-atlantique vous m’ayez entendu dire  » Montréal, jamais de la vie j’y remets les pieds ».

Mais c’est à cause de Poulette. Je ne vous ai rien dit pour ne vous vous inquiéter. Poulette est en grande dépression.  Le vétérinaire est formel : elle a le mal du pays. Regardez!

https://www.youtube.com/watch?v=pilyHSpOw1Y

Je me sacrifie donc pour le bien de Poulette. Je pars à Montréal cet été pour trois semaines.

Vous voulez une carte postale?

Bises,

Anne-Lise

Illustration : Designed by Freepik

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Malgré une pluie torrentielle, avec Suricate-Cameraman, nous avions décidé d’aller visiter dans la vieille ville.Nous nous étions munis d’un plan en papier. Une fois à l’extérieur du métro, nous le sortîmes afin de nous diriger vers un musée. Juste le temps de quelques hésitations, la pluie avait dissout notre unique carte. Nous dûmes alors compter sur notre intuition pour nous rendre à destination.

Suricate-Caméraman est une homme de technologie. Il dégaina son téléphone portable et le mit en mode boussole. « Suis moi poupée! » Galopant derrière lui, il me fit traverser des dizaines de rue inondées. Le vent se leva. La pluie devint neige. Il prit la décision d’emprunter le réseau sous-terrain. Trois heures à déambuler par trente degrés, nous ressortîmes au beau milieu du quartier chinois de Montréal sans aucun musée à portée de vue. La boussole avait fini par rendre l’âme. La nuit tombait. Les chiens hurlaient. L’odeur du gras de nems était notre seul réconfort – encore aurait-il fallu aimer les nems.

Suricate-Cameraman me regarda.

« C’est la fin ».

Au bord des larmes, il me chuchota : « Avant de mourir, il faut que je te dise quelque chose. Quelque chose que personne ne sait. Ca a commencé il y a environ 15 ans. J’étais seul. Je ne voulais pas. Je savais que c’était mal. Impossible de résister. J’ai allumé la télé. TF1. J’ai regardé un épisode d’Hélène et les garçons. Puis deux. Le lendemain ça a recommencé et le surlendemain et le…. »

« Oh! Suricate-Caméraman! Je suis tellement heureuse de mourir avec quelqu’un qui partage ma passion! »

« Anne-Lise! Là-bas! Notre bouche de métro! »

Illustration : Designed by Freepik

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A la fabrique de cerf-volant, je reçois des gens qui n’arrivent plus à faire voler leur cerf-volant. Parfois la toile est déchirée, parfois la structure est cassée, parfois c’est un problème de vent. Je leur apprends donc à coudre, à coller ou à trouver leur meilleur spot de décollage.

Lorsque nous animons des ateliers d’écriture de chansons, certains se rappellent que, eux aussi, tout au fond de leur grenier, ils ont cerf-volant un peu bringuebalant. L’air de rien, à la pause, ils retournent chez eux avec un peu de fil, un peu de colle; puis reviennent en atelier pour ajouter quelques couleurs. Les essais d’envol restent maladroits. Mais à la fin de l’atelier, chacun sait que n’importe quel cerf-volant peut voler à l’air libre.

crédits photo: Napafloma Photographe

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L’arrivée du cerf-voliste risquait d’entraîner quelques changements. Le cerf-voliste ayant le même métier que moi, il n’était pas impossible qu’il faille trouver un nouvel équilibre dans les prises de vue.

Le cerf-voliste a le même métier que moi, certes. Mais le cerf-voliste fait 50 cm de plus que moi et 48 cm et demi de plus que le Suricate-Cameraman.

Avant de partir pour le prochain tournage, il nous a donc fallu faire quelques essais pour résoudre ce problème technique.

Première tentative, mettre le Suricate-Cameraman sur des échasses. Et le Suricate-Cameraman chut.

Deuxième tentative, étirer le Suricate-Cameraman. La Suricate-Ingé-Son à un bout, moi de l’autre. « 1, 2, 3, tirez! ». Et le Suricate-Cameraman hurla.

Troisième tentative, empiler le Suricate-Cameraman sur la Suricate-Ingé-Son. Et la Suricate-Ingé-Son se ratatina.

Ultime solution: faire changer d’idée la réalisatrice et la convaincre que la caméra sous les aisselles c’est bien plus avant-gardiste. Après une longue discussion, Réalisatrice était à deux doigts de flancher quand le Suricate-Caméraman s’est à nouveau mis à pleurer. « 2 minutes, je finis la discussion avec Réalisatrice et je te mets du baume du tigre ». A ce moment très précis, il se jeta sur mon épaule droite, l’embrassa fougueusement. et lança « Chérie, fais moi confiance. Je n’aimerai jamais une aisselle droite autant que je t’aime toi ».

Crédit photo: Jean-Pierre Gallot

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