Salut Manu,
Comment ça va ?
J’espère que tu te souviens de moi. C’est vrai que j’ai été moins assidue dans mes épistolaires. Mais j’avais d’autres chats à fouetter. Et puis comme tu ne me répondais pas, j’ai fini par me lasser.
Si j’avais su qu’un jour tu t’émoustillerais dans une correspondance, j’aurais peut-être insisté. Encore aurait-il fallu savoir que ton truc, c’était les SMS. Je suis un peu bécasse. J’aurais pu y penser. Avec le peu de temps que tu as, c’est plus simple d’envoyer un émoji banane que de faire de longues missives.
Allez Manu, on se connaît bien maintenant. On ne va pas tourner autour du pot.
Aujourd’hui, 13 mai 2026, sort un livre avec une révélation incroyable. Tu aurais entretenu un amour platonique avec une actrice franco-iranienne. L’auteur aurait recueilli de nombreux témoignages affirmant que c’est la raison pour laquelle Brigitte t’a mis une grosse mandale pile poil au moment où les portes de l’avion s’ouvraient lors d’un voyage officiel au Vietnam en juin 2025.
Évidemment, ni une ni deux, elle dément. Pas pour la grosse mandale, d’ailleurs. Il paraît que c’est un petit jeu entre vous. Les menottes aussi ? Voilà donc pourquoi tu as fait traîner les gilets jaunes. C’était pour voir des policiers mettre des menottes. Chacun son truc.
Bref, revenons à Brigitte. Elle dément donc. Au grand jamais elle n’a fouillé dans ton téléphone.
Brigitte, faut qu’elle se ressaisisse. Elle est en train de se mentir à elle-même. 100 % des femmes qui ont eu un doute ont fouillé. Donc Brigitte, faut qu’elle arrête. Son nez va pousser.
Là n’est pas le sujet.
Ce qui interpelle, c’est pourquoi cet amour est resté platonique. La première hypothèse, je sais que tu ne veux pas en entendre parler. Mais tu sais que c’est dépénalisé depuis 1982 en France. Donc tu pourrais y aller tranquille. Je pense que Gabriel t’a déjà accompagné à faire un bout de chemin dans cette voie.
Comme je traîne avec des jeunes, je sais qu’en 2026 il ne faut pas être binaire. D’un côté les hétéro, de l’autre les homo. Tout ça, c’est plus compliqué. Le mieux c’est d’être queer. Aimer l’autre pour qui il est, pas pour ce qu’il a comme trifouilli entre les jambes.
Donc pour ton amour platonique, on peut aussi penser que c’est parce que tu n’as pas tellement le temps. Entre le bazar que tu as mis en dissolvant l’Assemblée et le bazar que d’autres ont mis un peu partout sur la planète, j’imagine que tu n’avais pas beaucoup de temps à consacrer à la bagatelle. Pourtant la durée moyenne d’un fikifiki est de 5,4 minutes. Si t’as 5 minutes pour pisser, t’as 5 minutes pour le tac-tac lapin.
Donc l’explication ne peut pas être dans ton agenda trop chargé.
La seule explication est politique. S’encanailler avec une femme relativement jeune pendant son mandat, c’est trop un truc de socialiste. Tu avais dit ni droite ni gauche. On a quand même vu que c’était ni gauche mais très droite. D’ailleurs, bravo : grâce à toi on va certainement découvrir ce que c’est de vivre dans un pays d’extrême droite. Tu ne cesseras de nous mettre dans des situations inédites.
Je pousse peut-être le bouchon un peu loin.
La raison du platonisme est peut-être plus terre à terre. Tu as les jetons de faire du scooter, contrairement à Hollande. Tu ne savais donc pas comment aller t’encanailler discrètement.
Parce que le scooter, c’est déjà compromettant. Mais imagine d’autres options. Un cheval ? Élégant, certes. Mais difficile de se garer discrètement devant un immeuble du 8e. Et le hennissement, c’est moins anonyme qu’un casque intégral. Un char, peut-être ? Si elle habite toujours en Iran, ça passerait presque pour une visite diplomatique. Sauf que le char, ça laisse des traces dans le bitume. Et dans les journaux.
Non. Le scooter restait la meilleure option. Et tu n’as pas osé.
Courage. Plus que quelques mois à l’Élysée et tu pourras prendre des cours. Je connais une bonne auto-école. Ils font aussi le permis moto.
J’espère avoir de tes nouvelles prochainement,
Bises
Anne-Lise
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